Hace más de 4 horas que procastino sobre unas cosas que tengo que hacer para el laburo, pero sinceramente no puedo. Cada vez que abro el puto word y pienso lo pensado más de mil veces digo, basta! Por qué? No quiero! Ya está, agoté todo lo que tenía para dar. Dejenmé en paz! Podría mirar cosas lindas por la web, pero no puedo porque tengo ESO en mi cabeza, podría chatear tranquilamente con mis amigas, pero no estoy concentrada por que tengo ESO pendiente. Podría dormir, pero obvio que no voy a poder. Y vos te preguntás.. por que mierda no lo hacés y ya .. porque no puedo! Es más fuerte que yo! NO TENGO GANAS y las ganas son todo mijo, que le vamo a hacer!
Y ahí es donde pienso.. como me gustaría ser una persona que le chupe todo un huevo! Pero no, la boluda quiere ser exitosa, quiere producir cosas lindas, quiere dejar marca.. Para qué!? Mirá a tu amiga, esa tan café con leche (diría Cortázar), contenta por que hace más de 8 meses que no va a laburar por licencia de maternidad..."y no te aburrís de estar en tu casa" pregunté genialmente, para encontrarme con un.. "para nada, soy feliz" . Feliz haciendo NADA, pensé.. y yo acá como pelotuda peleándome con la mediocridad de las ideas, para llegar a hacer cosas que me hagan feliz algún día..sí, sí.. me hagan.. futuro.. mañana, o pasado, o el mes que viene ponele, o...nunca! Imaginate si me encuentro de frente con un camión doble acoplado y no la cuento, ahí quién va a ser feliz por mí? Quién va a cobrar los derechos de felicidad? "y mire, su hija hizo aportes de felicidad por 25 años, si le restamos las pérdidas sufridas, los desengaños amorosos, uno que otro fracaso por aquí y por allá le quedan un total de..." bullshit!
Eso me hace preguntarme..Quiénes son más felices? Los que sueñan mucho? o Los que no sueñan nada? Será verdad eso que dice Pascal de que al esperar ser felices en un futuro, inevitablemente nunca seremos felices?
Cuándo me fui de la casa de mi amiga pensé que triste debía ser no tener ambiciones, el conformarse con tan poco...será triste? o soy yo la que me equivoco? Quizás es como dice Cerati "tengo todo, por no querer más nada" .
Buscar eso que está a tres mil millas de acá no hace más que sacarme del día a día, del disfrute cotidiano. Pero qué pasa cuando lo que te produce placer son los desafíos? Algo que está por venir? Un proyecto?
Ahora bien..Qué es realmente lo que me produce placer? El producto del desafío o el desafío mismo? Qué es lo que me impulsa a levantarme todas las mañanas?
Lo poco que sé de psicoanálisis me cuenta que nos pasamos la vida tratando de encontrar un objeto que perdimos, nos mueve una nostalgia de algo que anhelamos. (tomá mate, y yo que pensé que mi mambo era del futuro) Según Lacan, para entender nuestro deseo (eso que anhelamos) tenemos que analizar como nos relacionamos con el objeto. Pero saben que señores? Saber eso nos lleva, ni más ni menos, toda una vida! Vivir es desear, se podría decir.
Entonces no me queda más que concluir que somos todos un manojo de cieguitos que vamos por la vida tanteando asientos de felicidad, oasis donde bañarnos y gritar, pará! esto esta bueno! Quedémonos un ratito chapoteando en el goce...procastinemos una tarea del laburo escribiendo en el blog un ratito más.
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